sivona-

2018.12.1

emmm...其实之前想放弃这个账号了,因为感觉以前发的东西都太傻了,不过,还是要接受自己嘛,所以就keep going啦~

这几个月还干了挺多事的。

十月份第一次考GRE,只花了不到一个月的时间准备,而且考前一周陷入非常丧的弃疗状态,竟然一次过了~~分数是158/167/3.5。基本过了所有public heath的要求。所以又愉快地取消了后面的两场考试,虽然被ets扣了一半的钱...

杀完g也算有点底气了,于是学校和医院找老师询问能不能帮我写推荐信。经历出发前纠结n天,面谈时慌不择言,最后三位老师都愉快地答应了~感谢🙏

搞定推荐人后,就开始写文书。这一part真的太痛苦了。从一开始觉得自己乏善可陈,到想着想着突然发现自己以前做过这个做过那个都可以拿出来说都有存在的价值,感到非常惊讶。呀,原来过去的岁月都是真实存在的,原来未来真的可以得益于过去。

准备文书的同时也开始筛选申请的学校,发现好多有意思的学校有意思的城市有意思的职业。原来并不只是当一名physician这个选择,你还可以做researcher,做analyst,赚的钱获得的成就感也不一定比physician低,甚至生活节奏能更舒服,不过也还没有想好,希望master的时候可以多接触不同的职业,有更多直观的感受,然后再去找工作,毕竟工作是自己的生活是自己的,不能因为一开始的选择是physician就死守不放~

当然啦,开了头的事情如果还有继续的意义还是要keep going。又捡起ck了。买了9个月onlinemeded的账号,采用它推荐的学习方法,先看讲义,然后看视频,然后做它的qbank,最后隔三天刷flashcard,感觉还挺不错的,很有成就感,特别是前两个步骤。当看完讲义,脑子里就会出现一个画面:啊,这个病人来了,有这个症状,下一步我应该做这个做那个,然后不同的结果还有不同的导向,非常清晰。紧接着看视频,跟着老师一起过algorithm就非常酥爽,当老师在讲a的事我就能想到下一步会是什么,内心全程os:我就是天才!不过ome的qbank确实太简单直白了,我会看完一科后做这一科的clinical mastery series。emmm...然后就会受到重创,会面临:啊这题怎么回事这个答案?答案是不是错了?uptodate翻来翻去找不到解释然后怀疑自己...不过无论怎么样,还是继续在学,计划是明年开学前考掉,然后master上学期考掉cs,拿到ecfmg certificate后马上申请各种ob,最后master二年级开学的时候开战match!

ok,今天就到这里,⛽️!

2018.9.28

时间过好快。好久不见。

正在准备申请mph。7-9月出复习,9月中的时候出了托福成绩104(29/27/23/25)。总算有一点被认同的感觉了。这几天在忙着申请研究生的材料和申请ob的材料。

相信会一点点好起来的。

加油!

2018.6.27

明天就要开始毕业典礼,后天毕业学位授予,然后我就真正毕业啦。
今天突然发现爸妈都在质疑我,觉得出国不适合我,或者觉得我能力不够,只是都没直接说出来。
心里很难过,觉得自己很差,想哭。
幸好及时找了好朋友,三两句就开解了我,太感谢了!
还有毕业后留校准备考试的事情,也得到了另一位好朋友的帮助!
何其幸运,有这么多好朋友!
既然我现在不行,现在不能适应,我还没想过放弃,那我就应该现在努力,来看看自己行不行!

2018.6.9

高考都结束啦,希望小朋友们不要被分数困扰,大胆向前走!

大半个月过去了,还是没有完全决定是否考研,不过还是收获了很多加油鼓劲,非常感谢!

查了studentdoctors forum上面贴出来的neuro所有住院医项目,不过应该没有及时更新,里面有几家医院名字都换了,还有的现在已经没有residency项目了,等下还需要再看看哪里有更全的项目名录。

查的时候主要看current residents,how to apply&requirements,是否有ob。ob写在网站上的真的很少,查了140+个项目,加上需要国内医院身份/需要ecfmg/step 2 scores/只有内科的,也就15个,可能查内科的项目会更多吧,其中我现在的条件+sponsor可以申请的只有7个,而且项目大都不是很好,前辈之前告诉我,找ob最好去自己想卖的而且有img/cmg的项目,但是我对自己可能卖上的项目应该是什么水平还没有概念,这是一个问题。另外,据说可以发邮件给项目的coordinator问,收集了所有没有ob项目的coordinator邮箱,明天集体发email问吧。

neuro的项目可能是比较注重学术,有些项目会明确说希望candidate能表明自己对neuro research/teaching的兴趣,不过估计只能进到那个环境才能知其真假了。

不禁想,我适合做学术吗?又翻出阳晨大大公众号的文章看,觉得,对啊,我也是想通过自己研究解决问题啊,那多有满足感!

明天又要和好友继续谈话了,不知最后决定如何,但是既然选择了这条漫长的路,就不要怕麻烦吧。

2018.5.17

我,我,我又来了。

今天要做一个简洁的boy。

距离上次过去了一个半月,这一个半月里,我先是去北京玩了一趟,和朋友小聚,再是纠结是否再次休学,否定后陷入纠结是否走mph-match的曲线救国之路,还是义无反顾自由自在地去迎接ob的狂风暴雨,至今仍未纠结完。但是这回学乖了,我先做准备。

先是麻烦g学长帮我找曲线救国线路的前辈,两个前辈都姓j好难区别哦,那就按第二个字区别好了。

w前辈是刚好今年mph毕业后就去医院工作,应该是mph读第一年后就申请了residency,那就得在mph第二年读书的时候去搞定面试,来回奔波,和学校调节时间,想想就好麻烦哦,佩服佩服。w前辈帮我甚多,通过g学长加上好友后,很热心地直接语音打过来和我讲,从epi是教什么的学科到学习也是循序渐进的肯定能跟得上课业的,也扑灭了我对mph可以直接上手临床实习的误解,致谢后,过几天又来和我说读mph也各有利弊,刚好我那时刚和g同学讨论(争论)完mph的弊处,我就斗胆问了,前辈也证实了我们的猜想---读书的时候没多少可以自己去ob的时间,倒是有规定的4个月elective可以去做clinical research。而且学费生活费两年近10万刀,也是很贵啊。

c前辈是去年match的,浏览(偷偷看)了一圈 票圈,觉得也是人才啊。不紧不慢,国内毕业前录上了mph,去读书前在国内考完step1,然后下一年ck,在下一年cs,中间跟老师去临床,参加学会,毕业,发表文章,做research assistant,毕业后才开始申residency,然后卖掉。也是通过c前辈对于我选方向纠结的问题给了几个选项,我才发现,啊,我想干临床+科研。虽然最后忍不住又再次吐血step1分太低,还是被安慰了,感恩。

再回到g学长,事后还来问我聊得怎么样,感谢后又得了一句加油!开心!

总的来说,我经过了两天(询问学弟学妹mph怎么申请t和g怎么备考等等无脑问题还被耐心解答后,询问了各位前辈学长,确定了epi的方向,前二十的院校,找大佬跟着shadow和research的方法),我开始查资料。找出前25的院校,找出neurology排前130的医院,搜寻它们的交叉点。但是查着查着想到了也要看看img friendly的项目,又去网上复制黏贴了一个list(不确定是不是真的友好...)。查着查着又想到也看看residency的申请要求吧。想查的越来越多,而我意识到这样一时也弄不完,索性就停止了。先一步步来吧。

到了第三天,和g同学聊起此事,得到很多忠告。

首先是提出,其实我是有逃避的心态,想着多在学校里安安稳稳,不用出去做ob每个月换地方,但是每个人都是要经过这个孤独的过程,逃不掉,带着这个心态去读书是不对的。

其次是关于目标的内容我们产生分歧,我觉得卖到神内才算是目标,他认为只要卖掉就有经验和时间去追求更大的目标,我至今未绕过这个弯,倒不是神内对我真的多么重要,而是它是唯一一个让我在众多科室中觉得有意思的科,如果不以卖神内为目标,那我又以什么为目标呢,总要有个科室吧,以据说最好卖的儿科?那没卖上怎么办?回到神内?这样就不浪费时间了?

最后是这个插播进来的读书两年可能打断我前进的道路,我可能会懈怠(虽然我觉得现在就已经很懈怠了),肯定会需要挤出时间去做ob,可能会改变想法不去卖了。对于未来的自己会做些什么,我已经不敢预测了,冲动是改不掉的,多听旁人的意见倒是在逐渐实施。我现在是有信心不会被其他的妖艳贱货勾引走,只想卖神内,但不敢保证以后呀。

综上所述,我度过了非常纠结的第三天,以及接下来依然纠结的无数天,今天依然在纠结。

尽管我纠结,还是查资料。不仅mph的在查,ob也在查。但是神内ob着实少,好不容易看到个好进的项目,一看,咦,没有neuro呀。

一个人纠结也不是办法,g同学在伟大的上海组,帮我联系了个前辈,让我好好问问。

l前辈也很好!回答的很详细,让我知道毕业后一两年卖也没什么影响,还给我介绍了另一位今年卖neuro的x前辈。

x前辈是一位高分大学霸,佩服极了!我讲了我纠结ob还是mph的想法后,她很坦率地说这两种都可以,但是没有高分会难一点选择少一点。当时我猛然想起g同学在和我讨论的时候多次提及的小马过河,无从比较,谁试谁知道,决定还是得自己做,比较也要自己做,最后自己压赌注。

一不小心又变成啰哩啰嗦的文风。

一不小心我就来到了新校区。之前纠结的时候,恰逢学校出今年回归基础实习的项目表,一冲动我就选了公卫epi的方向,实现也并不知道带教老师是谁。没想到老师非常热情。主动联系我,加我微信,告诉我综述题目,我说我想申mph,他说他正好在某名校访学可以帮我打听(虽然我不知道要打听什么),我想最后找他要推荐信(mph申请都需要3封推荐信)。一切如此刚好,让我有点怀疑这是fate给我设置的陷阱。。

于是我现在做的事有:复习毕业考,看文献准备写基础实习要求的综述(觉得会水水的。。),托福(beat托福99元/月的四大营不错呢),gre单词(太难了,挣扎中),查ob(暂时还没查到不要ck成绩的,但是前辈说有不少,我再查查吧。。),看ck的书(关于临床有太多不会的了,uw卖掉了,因为我要去除掉能阻挡我思考的硬性障碍。。),思考其他两封推荐信怎么办。

但是每天醒来一脑子的事,也不妨碍我玩。。我的弱智爱消除打到265关了,莫名骄傲呢~哼~

祝好。

2018.4.6

打开lofter时间越来越少,虽然每次打开都能看到打动我的句子美美的手写或者照片,但是它已经成了我心中审视自己的标牌,每次打开都想到最近又做了什么事,哪些是对的哪些是错的,让我常常想逃避,今天意识到无法再逃避了,就来了。

三月中旬出去玩了半个月,和喜欢的人一起吃饭一起走路,住在青旅多人间认识了很多新朋友,虽然全都只是短暂过客,也听了些故事和生活经验。还听了shug-match 分享会,边听边想elective申请部分如果让我提前一年听到多好啊,备考step1的时候就加入组里找个小伙伴一起多好呀,会后也鼓起勇气问了学长我的情况match怎么样,被建议申请儿科,经历了一番纠结后也坦然接受了。之后看了gzug去年的分享会视频,233的成绩看起来真的非常不好,就像100分的卷子考了70分一样,除去成绩我又一无是处,绝望啊,杞人忧天啊,还是好好爬起来学ck考到250以上,学英语考托福练口语,找ob找research,到处去吸取经验教训,少想已经过去的事情啦,给一个微笑,今天好好的,明天好好的,以后都好好的。

回来学校后,继续我的ck大计,吸取上次考试没有好好看书导致知识没有体系非常混乱的教训,我开始好好看书!step up to medicine 和 MTB step2CK 同时看,到今天看了5天了,觉得很有帮助,在做题的时候能想起这个知识点是在哪个病下面,那个病还有哪些需要注意的地方,不过一遍还是不够印象深刻,在想之后再看一遍归纳总结下。

做完题看答案的时候还是先查up to date,然后用有道云做笔记,按照UTD 搜索出来的标题和summery的结构记notes下次再添新内容也很方便。

就到这里啦,下次见。

2018.2.21

写得越来越慢,现在都月更啦,更多地成为一项总结工作吧。

这一个月做完了妇产的题,越做越简单,心血管的题也做了两套,but正确率还是平均55%。

又回顾了很喜欢的gzug的几篇考经,捡起step to medicine从头开始看。

之前做的笔记也在复习,从传染开始,大多是一个个病的扩展,很有意思,但是有些症状相似的还是记得头晕晕。这里推荐一下500的出分后考经里总结的思维图,搜一下gzug微信公众号就能找到啦。

生活没什么变化,还是每天起床出门学习晚上回来玩耍。就是有一点...伤心,和之前以为可以一路同行的人分开了。希望接下来一个人也精神满满地好好生活吧。

月底就回学校复学啦。这一年过得挺忙。回去后依然是实习复习考试三座大山,但是想春夏的时候出去小小度个假,找个山清水秀没有人的地方一个人呆呆~看了六善那种自然感十足的酒店,分分钟想飞过去住个一周,再看看钱包...还是算了...感谢我选了一条适合我的路,大部分时间崇尚花钱享受,小部分时间才感悟心灵,工资虽不太高但至少可以让我偶尔享受下...路都在面前,我只要走就够了。

2018.1.20

又跨过了一个年头啦,新年快乐~

这一个月都在调整学习状态,现在每天都有规律了,充实地学习着呢。分为两个部分,一个是step2ck,另一个是英文。

step2ck。我现在手头有uptodate账号,stepuptomedicine 4th edition,MTB for step2ck,pocket medicine,uw step2ck。没有哪本书可以包含所有,而且ck确实更注重问你下一步做什么?最可能的情况?

所以我就开发了一种新的笔记hhh。学习了markdown做笔记,我是用有道云,之前用windows版无法导出为pdf,现在用mac版可以导出了,都是免费哒。markdown只要记得基本的代码格式,就可以画出漂亮简洁的流程图,对于我这种爱做笔记但是不爱看笔记的人来说真是大福音,我现在看一个月前的笔记还觉得一目了然,能勾起我当时的思路。推荐!赞!

这一个月看完了infectious disease,刚开头ob&gyn。

ID属于内科,pocket medicine里包含了大部分,日常是tutor盲做题,根据step1残存的记忆和半蒙半猜还是能对一半的,出答案了看看自己选的怎么错了,再看看正确的答案是什么东西,打住,uw解释真的不是很有逻辑分析的顺序,这时候就打开uptodate搜索关键词,点击最相关的文章进去,点击summery,大致浏览一遍,再仔细看做题问到的点,同时按病因/危险因素/表现/诊断/治疗的格式做笔记,彻底放弃中文笔记,实在不方便以后搜索。有algorithm的就下载高亮标注重点然后保存有道云,有表格讲criteria的也保存,对我这种没太多耐心而且脑容量小的人来说,每次学习要有侧重,这次看感染途径,下次碰到治疗再看治疗。。最后再看pocket medicine,上面有时候会有点睛之笔,拿荧光笔涂一涂,搞定。之后复习就只要看有道云的笔记。

ob&gyn在pocket medicine上几乎为0,所以就不用带着本小书去学习了。还是做题-UTD-做笔记,我到现在刚做完一个block,感觉大部分都是诊断的问题。。还有最变态的是臀位分娩怎么个maneuver。。所以做个流程图还是非常适合的。暂时还没用妇产专科的书来看。

还有个很有名的网站,onlinemeded,视频是免费的,notes是收费的而且可下载的数量还有限,叫了一个月钱我就取消了。刚开始我是在做题之前系统的看完ID的视频,可是几乎没有成效。。因为上课的小哥说话真的像念经。。而且听了课就觉得医学好无聊。。就是一个个步骤下来,好像自己是机器人。。但是!我觉得可以做完题来看看相关的视频,特别是ob&gyn这种没有专门的小册子给我一个系统印象的科,所以我下载了几个视频打算明天看。。至于会不会看。。明天再说吧。。

英文。tpo阅读每天一篇,听力一段,回家听听podcast里圆桌会议round table的唠嗑,推荐啦!周一到周五每天更新,一聊聊好久七七八八的社会新闻和他们的看法,不过一般到回答观众问题的环节我就跳过去。。很不喜欢美式互捧。。虽然不能批评它。。但是我可以选择不听啊hhh。口语写作依然鸵鸟状态。

开心。但是觉得可以更充实一些~

2017.12.15

今天是我在这个医院为期一个月实习的最后一天。很慌乱的收尾。四周的表现就想心肌细胞电视变化,只不过是快速型,前期慢慢往上走,然后第二周突然爆发,之后两周就骤降。倦怠,打倒了我,然而我也只能在这里坦白,面对别人还是得装得自己很厉害了的样子。

为什么今天又想上来叨叨呢,因为今天还算小有感想。

小感想1号:在医院和即将离开的台湾同学聊天,说到飞机飞五个小时但是有时差所以还赚了几个小时,我就说回国了明明十几个小时飞行却到第二天,时间借给我们的还会要回去。回来我就在我的日记里写道--其实时间也不是绝对的,我们跨过海洋跨过山丘和经纬线,时区就变了,说到底,时间,长短快慢够用与否都只取决于使用它的我们,仿佛一刹那茅塞顿开,终于迎来了自己给自己的那一巴掌。有时候偷偷玩手机看无脑言情小说刷我绝对不会买的商品,不能说对错浪费时间,都是我的选择,没人逼我,我也不能悄悄蒙住时间的眼睛,从头到尾,我需要负责的是我自己,如果我有更重要的事情需要做,如果我并没有累到需要放松,那就是我错了。我认为在人成长的过程中,可能都会从是非分明到不确定它们的界限然后又回到心有界限外在包容的状态。

小感想2号:回来刷Youtube看到一个96的妹子,谈及为什么这么早结婚,有着在我看来很有资本去挥霍青春为所欲为的身份,为什么呢,她说因为想早点结婚生孩子,这些都是她会做的事情,那早点做完,可以在自己比较有体力有精力的时候和老公去玩去享受生活,然后她就结婚了,去老公家工厂管财务,做着我觉得老一辈人才会做的选择。转头换个app,看到朋友转发zhihu上网友对于程序员被辞退后自杀的感想,有一句话“一个爸爸,要赚多少钱才能养活一个家,七夕节给女朋友买200块礼物,不如放她自由。”这是我完全不熟悉的话题,我本应该跳过干脆不理的,但是给我留下了印象。我在日记里写--我知道什么都有征兆,当我开始转变,我身边,我目之所及,就会出现很多这样那样的事情,但我还是害怕,害怕这个转变会严重偏离我现在的轨道,让我之前所有的事情都能一笔带过。  几分钟前,男朋友醒来给我发消息,我突然想问他愿不愿意和我结婚我们一起面对这个世界,反正我们都不能保证自己不结婚也ok我们还是受人生规律束缚着,那你愿不愿意和我一起,但是我打出“我想问你一个问题”之后就不问了,回想了一下以前谈过这方面他的看法,我单方面代替他说了不。这是我一贯的防御机制,既然话从口出可能伤害自己还不如不说。情绪化地生活已经让我很痛苦了,我不愿意再情绪化。为什么想结婚了呢?因为我逐渐意识到自己绝对不是一个喜欢漂泊的人,不喜欢变化多端的生活,不喜欢孤独一个人,我喜欢每天晚上在固定的地方睡觉,我喜欢规律的生活夹杂一点点小惊喜,我喜欢和永远不会主动离开我的人建立关系,那些注定要离开我的人我总有理由让自己不care,我喜欢倾诉不管好的坏的因为我记性不好我总是忘记很多事情如果不说出来那些时间我就是一片空白,我喜欢别人帮我出谋划策我再学习最后再做决定而不是自己做决定,我喜欢拥抱喜欢沉溺在家的味道里。我也愿意承担责任,长辈的责任,养育后代的责任,但是找一个同样愿意承担责任的人为什么这么难呢。难道必须我自己安定下来,对方才会愿意承担责任?我想到时候我就不需要你了。啊啊啊啊啊啊啊想的一团乱麻,为什么我23岁了?!为什么不是15岁?!

好啦好啦回到我的这个月。如果一定要用几个字总结,那一定是饥寒交迫。基本每天就吃一顿,还是冲泡的麦片,刚来的两周会尽量每天做饭做面或者买星巴克吃,但是这两周彻底放纵,饿得我的肋骨都能看到了,还好后天就回家了,回去就可以吃火锅烧烤茶点中餐和中式西餐们了。看了看天气预报,厦门才17度,终于可以回到温暖的地方了~还可以晚上自由自在地出门不用担心治安~ 不说啦~去泡麦片了~

2017.11.28
打完日期就开始哭了。
现在是Bridgpoint Hospital Capital Hill实习的第二周的第二天。
第一周碰上感恩节和医生休假,实际上班只有三天。
接触了三位医生。
S医生是一位女医生,爱笑,温柔,和我说话的时候会适当放慢速度,教会我怎么看charts,带我参加了癌症患者的家属会议,明天可能要再见到她,期待。
A医生是一位老年男性,cardiologist,除了来这个医院consult以外还去Providence Hospital,可惜我不是他的team,他说他组的学生说如果想申请P医院的住院医他可以写推荐信(B医院没有住院医项目),说话有些听不懂,可是很认真的样子,不张扬,中午总能看到他在休息室吃自己带来的午饭。
M医生是给我创伤最大的人。rude。mean。还有insultment。很难想象怎么会有这样一个医生。在所有人都爱微笑的美国医疗系统里。第一天见他还是可以的。第二次见面就开始搞砸。讲话太快听不懂,问我问题我需要时间反应,他没有耐心。当然也是我能力不够,我错。第三次就是那个china的你怎么不和我们讲话,you don't like me?🙄️mddd,我就是不喜欢你怎么了。动不动那个china的。China怎么了,你试试到China,我给你用东北话查房。为什么这种人可以在美国医院存活下去。迷。
心里很难受。也很累。下午回来就蜷缩着睡一会。每时每刻都想回家。想我为什么要来这里。想我到底想做什么。是的。money brings doctors.

好在是周末去了趟沃尔玛,买了酱油买了姜买了面买了葱买了米买了肉和蔬菜。晚上可以自己做饭吃,安慰一下自己。好在路边的枫叶🍁很美丽,微风吹过还会沙沙作响然后翩翩飞落。好在还遇到了同一个医院的另外三个台湾学生,可惜不是一个team,周末还要去费城玩~好在爸妈还有点小钱供我尝试这世界。好在还有音乐还有书。哦!还在遥远的Arlington发现了一家珍珠奶茶店!好在来之前买了一个小本子,记录一些想法,真实,零散,但是今天回头看觉得很安慰。有点想皈依佛教了hhh。但是越看越觉得太高深了。

希望把接下去的两周半度过。回家。
回去学习,不论是英语还是医学知识。
准备好了再来见习。冲刺Neurology!